「不幸になる方法」と、そこから学ぶ「幸福になる方法」

 

今回は、「幸せになる方法」について書きたいと思います。

そのためにまず、公開記事である前半部分で「不幸になる方法」を説明します。

 

なぜわざわざ逆のものについて説明するかと言えば、対比をすることで理解が深まるからです。

また、とてもたくさんの人が、毎日あきもせずに「不幸になる方法」を実践しているように思えるからです。

 

クルマを前に進めるためには、アクセルを踏む前に踏んでいるブレーキから足を外す必要があります。

同じように幸せになるためには、不幸になるようなクセをまずやめなければならないわけです。

 

この記事を書いているコンドーさんは、「引き寄せの法則」研究歴１０年以上。

関連書籍を１００冊以上読み、いまでも思索と実践を続けています。

 

そんなわけで、今回は、まず「不幸になるための３つの方法」について解説します。

そして、「幸せになる方法」をお教えします。

不幸にならないために、たくさんの人がハマりがちなワナを、ちゃんと見分けられるようになりましょう。

 

 

不幸になる方法①いますぐに解決しようとする

何かを望むとき、「それを、いますぐに実現させたい」と思う人が多いようです。

しかし成功を急ぐことには、少なくとも二つの問題があります。

 

一つめは、イヤなことに意識を向けすぎているという点です。

望むことをすぐに実現させたいという人の多くは、現状に強い不満を持っています。

 

「この状態から、何とか早く抜け出したい」という強い思いが、自分の望む状態に意識を向かわせているということです。

けれども、「イメージ」と「感情」がセットになるとそれが実現するというのが「引き寄せの法則」です。

 

現状の不満点についての「イメージ」とイヤだという不快な気分という「感情」がセットになると、それが実現します。

つまり、イヤな現状がそのまま実現し続けるということです。

成功を急ぐと失敗が続くということの原因は、この点にあります。

 

なお、イメージと感情のセットについて、よりくわしいところを知りたい方は、以前の記事を読んでみてください。

自分と他人に影響してしまうカラクリ。「引き寄せの法則」と無意識（潜在意識）

  ココがポイント 強い感情でイメージを無意識に刷り込めば、望みが現実化される。   ぺんたか 「無意識」って言葉、「引き寄せの法則」の本を読んでたら、ちょいちょい出てくるよな。 ...

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さて、成功を急ぐことの問題点の二つめは、「焦る理由が不安の裏返しである場合が多い」ということです。

夢を実現させる自信がある人というのは、あまり焦ったりしないものです。

「自分の望みどおりになる過程を楽しみながら進む」というのが、典型的な成功者の姿です。

 

行き先とたどるべき道を確実に知っている人は、悠々と進むことができます。

一方で、迷子の人は一刻も早く正しい道を見つけ出して目的地に到着しようと焦り、苛立ちます。

この違いを、よく意識してください。

 

すでに書いたように、「引き寄せの法則」は、「イメージ」と「感情」がセットになったときに実現します。

いつまでも実現できないかもしれないという「イメージ」と焦ったり苛立ったりする「感情」とがセットになると、それが実現します。

 

つまり、望みがいつまでも実現されないということが、現実のものとなるわけです。

以上のような二つの理由から、「いますぐ実現させたい」と思うのは、まったく得策と言えないわけです。

 

 

 

不幸になる方法②選択肢を狭める

望みをうまく実現させられない人の特徴として、選択肢を狭めるということがあります。

そして、そういう選択肢の狭め方には、主に二種類のものがあります。

 

一種類めは、自分の目標を「それでなければダメ」「他では意味がない」と考えることです。

恋愛に失敗する典型的な例は、最初から運命の人を探すというものです。

 

そして、それらしき人を見つけたら、ただその人しか眼中になくなってしまうわけです。

すると、失敗の可能性は非常に高くなってしまいます。

 

一方で、上手な人は流れに身を任せます。

そして、たどり着いた先にいた人を運命の人として解釈するのです。

 

ターゲットを絞れば、その一点だけに成否が掛かってきますから、当然に失敗の確率は上がります。

つまり、「自分の頭の中で最高だと思うものだけに狙いを絞るのは、失敗する典型的なパターンだ」とさえ言えるわけです。

 

選択肢の狭め方の二種類めは、目標を実現するためのステップを一つに決めてしまうというものです。

つまり成功までの段取りを想像して、「自分が通るコースはそれでなければならない」と思い込むということです。

こういう人は自分のイメージどおりの流れでことが進まないと、すぐに「失敗だ」と思ってしまいます。

 

けれども自分が設定したゴールが実現される道筋は、一つではないはずです。

また、たとえ失敗に見える場所に到着したとしても、そこからゴールにたどり着ける道が残されている場合も、たくさんあるわけです。

 

しかし実現までの段取りが固定されてしまっている人からすると、そんな道はまったく見えなくなってしまっています。

こうして、自分で失敗の可能性を上げているわけです。

 

以上のように「ゴールを唯一のものに絞ること」と「ゴールに至る道を一つに絞ること」は、失敗の可能性を上げます。

ですから、選択肢を狭めるのは、不幸になる方法の一つと言えるわけです。

 

 

 

不幸になる方法③他人を変えようとする

「引き寄せの法則」について、その実践をお教えしていると様々な相談が寄せられます。

その中でも一番多いのが、「人のことを自分の思うとおりに変えたい」というものです。

 

こう書くと、随分と自分勝手な望みのようにも見えます。

でも、人の望むことのほとんどは「誰かに何かをしてもらい」というものです。

 

「あの人とちょっとお話したい」というのも「好きになってもらいたい」というのも、そうです。

「夫に家庭を顧みてほしい」も「妻に不倫をやめてほしい」も、同じです。

 

「仕事で昇進させてほしい」も「仲間外れにしないでほしい」も、まったく同じです。

「年老いた親にクルマを運転しないでほしい」も「子供に勉強してほしい」も、やっぱり同じです。

 

例を挙げればキリがないですが、どれもこれも全部、内容としては完全に同じです。

要するに、「自分の望むとおりのことを相手にしてもらいたい」ということだからです。

 

でも、自分が逆の立場になったら、すぐに分かることがあります。

それは、「人間は、“人の思うとおりにはされたくない”と感じ、また考えている生き物だ」ということです。

 

これはおそらく、太古の昔から人間が、様々なことを自分自身で決めることによって生き延びてきたせいだと思われます。

つまり、長い年月をかけて得られた「進化の結果」ということですね。

 

ですから「誰かが自分に何かを強制しようとしている」と感じると、人は強く警戒をすることになるわけです。

要するに、「あなたの思いどおりにはならないぞ」という無意識的な反抗が生じるということです。

 

そのため相手が言うことを聞いてくらないからと言って、もっと頑張ると相手も意固地になって反抗します。

結局のところ、最初にあった「思いどおりにしたい」という側の望みは、たいていは実現しません。

 

結局は、望みはいつまでも実現されず、欲求不満だけが募っていくわけです。

もちろんそれは、望んだ側にとっては不幸な現実です。

以上のような理由から、「相手を自分の思うとおりにしたい」と望むのは「不幸になる方法」の一つだと言えることになります。

 

 

 

まとめ：不幸になる３つの方法

記事のポイントを整理します。

「不幸になる方法」は、次の３つとなります。

 

ここまでは、不幸になる方法について解説しました。

まずは、自分がこれらの「不幸になる方法」を実践してしまっていないかを、チェックしてみてください。

 

さて、これらを踏まえたとしても、幸せになるためには、どうしたらよいのでしょうか。

大雑把に言うと、「これらを避け、逆を心掛ける」ということになります。

ただし、コツが色々とあります。

 

以下では、補足として、ここまでで説明した「不幸になる方法」を踏まえた「幸福になる方法」について、説明をします。

まずは、「そもそも幸福とは」という話から始めていきましょう。

それが何かも分からずに追い求めても手に入れることは困難で、つまりは幸せにはなれない結果に終わるからです。

 

 

幸福とは

ここまで、不幸や幸福というのが「自明なもの」であるかのように書いてきました。

けれども、「そもそも幸福とは何か」に明確に答えられる人は、そう多くはありません。

 

「幸せというのは、どういうことだと思いますか」と人に尋ねると、何と答えるでしょうか。

たいていの人は、「自分にとっての幸せのイメージ」を語りだします。

 

具体的には、「安定したやりがいのある仕事があり、優しいパートナーと素直な子供がいて、一家団欒がある」というようなものです。

しかし、「これらの条件を満たしている人は全員幸せだ」というのなら、それは明らかな嘘だと言えます。

 

ですから、こういうものは「幸福についての典型的なイメージ」でしかありません。

つまり、「幸福とは何か」に対する答えではないということです。

 

理屈から言えば、「ＡならばＢ」でかつ「ＢならばＡ」と言えれば、ＡとＢは同じということになります。

例えば人間は、「生物学的な男ならば、遺伝子の性染色体がＸＹ」です。

かつ、「遺伝子の性染色体がＸＹならば、その人は生物学的には男」です。

 

ですから、人間において「生物学的な男であること」と「性染色体がＸＹであること」は同じです。

幸せということについても、同じように考えることができます。

つまり「○○○ならば幸せ」でかつ「幸せならば○○○」と言えるものがあれば、「幸せとは○○○だ」と言えるわけです。

 

この「○○○」には、何が当てはまるでしょうか。

個人的には「自分のことが好きである」ということが、かなり当てはまるように思っています。

 

つまり、「自分が好きならば、幸せ」でかつ「幸せならば、自分のことが好き」という具合になりそうだということです。

言い換えれば、「自分が好きではないなら不幸」だし、「不幸ならば自分のことが嫌いだ」と言えそうだという話です。

 

この文書を読んでくださっているあなたもぜひ、自分にとっての幸せとは何かを考えてみてください。

「人は皆、幸せを求めている」というのは当たり前の話ですが、「幸せとは何であるか」はそれぞれだからです。

 

なおかつ、「自分が求めるものが何であるか」を知らずにそれを手に入れるのは、ほとんど不可能だからです。

次のセクションでは「幸せとは自分のことが好きだということである」と解釈して、これまでの話をもう一度考えてみたいと思います。

 

 

 

なぜ不幸になってしまうか

先のセクションで、「幸福とは、自分のことが好きなこと」ではないかと書きました。

この解釈をもとに、「不幸になる方法」がなぜ不幸をもたらすのかについて、考えていきたいと思います。

 

「いますぐに解決しようとしたり選択肢を狭めたり他人を変えようとしたりすると、不幸になりやすい」と説明しました。

これらのことに共通するのが、根底に自分がネガティブになってしまうようなイメージがあるということです。

 

順番に説明していきます。

まず、「いますぐ成功したい」と望む人の多くは、現状のイヤな部分に大きな注意を払っています。

けれどもそのこと自体が自分にとってイヤなことですし、無力さを自分に思い知らせることでもあるわけです。

 

イヤな現状を意識すれば、そこにいなければならない自分の無力さを味わいますから、自分のことが嫌いになりやすいです。

ですから、不幸度が増すことになるのです。

 

また、選択肢を狭めることは、「そのコースが通れない自分は成功できない」と自分に言い聞かせることでもあります。

「自分は限られたルートをたどらなければゴールにたどり着けない」と考えることは、言ってみれば自分に対する侮辱です。

 

そんな主張を自分に突きつけ続ければ、自分のことが嫌いになりやすくなってしまいます。

ですから、不幸な気持ちが増してしまうわけです。

 

そして「他人を変えようとする」ということは、「人の協力がなければ自分は楽しい気持ちになれない」と自分に対して言うことです。

これもまた自分への否定が含まれているので、不幸せにつながっているのです。

 

以上のように、「不幸になる方法」の３つには、いずれも自分を軽んずるような態度が含まれています。

ですから、不用意に使っていると不幸になってしまうわけです。

 

 

 

「逆」が意味するもの

「不幸になる方法」の３つが、どれも問題を含んでいることを示しました。

では、どう考えたらよいのでしょうか。

 

基本的には、逆向きの考えというのが大事です。

「不幸になる方法」の３つについて、順番にご説明しましょう。

 

まず「いますぐ成功したい」の逆は、例えば「成功などはいつでもできる」ということになるでしょう。

もし望む状態が実現することを確実だと思っているなら、その過程を楽しむことができます。

 

焦りというのは、「もしかしたらダメかもしれない」「いつまでも実現できないような気がする」という不安の裏返しです。

そして本当に望んでいることは、「成功など、自然とやってくる」という状態のはずです。

 

また「選択肢を絞る」のは、「計画的にものごとを進めないとうまく行かない」という思いが、その根底にあります。

けれども実際の望みは、「好きなように進んでいったら、最後には難なく成功してしまう」というだと言えそうです。

 

「他人を変えようとする」のは、「自分の人生は他人次第だ」という無意識的な前提があるからです。

では、理想的なのは、どういう状態でしょうか。

それは、「誰が何を言おうと何をやろうと、自分の力だけで楽しみも成功も手にできる」ということです。

 

「本当はこうだったら嬉しい」というイメージがあるのに、どれも頭から否定しまっているということが分かるでしょうか。

このことは無意識的に行われ、だから捕まえるのがかなり難しいです。

 

とは言え、やってしまっているのは、他ならぬ自分自身です。

だから自分が嫌いになり、不幸に陥るわけです。

 

 

 

どうすれば都合よく考えられるか

以上のような話をすると、返ってくる反論はだいたい決まっています。

それはつまり、「”成功なんていつでもできる”と思いたいというのが本心だとしても、そうとは思えません」というものです。

 

たしかに、そうかもしれません。

「自分が思うままに進めば、成功できる」というのも、きっと同じでしょう。

「他人が何をしようが、独力で成功できる」というのも、そうは思えない人が多いに違いありません。

 

では自分が内心で望んでいるような、こうしたポジティブな考えは、どうやったら「本当のことだ」と思えるでしょうか。

じつは、その方法というのは、すでに説明したことの中に含まれています。

つまり、「自分が内心で思っているポジティブな望みがある」という事実に気づくことが、そのための方法なのです。

 

何かを「当たり前のこと」と捉えるためには、そのイメージに親しむことが不可欠です。

例えば、聞いたことも見たこともない仕事に比べ、家族が携わっていた仕事に自分でも就くことは心理的なハードルが低いものです。

つまり「身近なものである」ということは、「現実的である」という印象を与えてくれるわけです。

 

ですから、どんなに都合のよい話でも、そういう望みが自分の中にあるとまず意識することが大切です。

そして、それを繰り返し呼び起こすことによって、「そう都合よくは行かない」という思いを減らしていくわけです。

 

こういことは意識的にやらなければ、なかなかできません。

自分がネガティブな思いの中にいるとき、ほとんどの人は、その原因を自分以外の外部に求めます。

要するに、「人のせいにする」ということです。

 

けれども、嫌な気分になった原因の少なくとも一部は、必ず自分の中にあります。

そして、その原因というのは、そもそも自分が本当に望んでいることを無視することにあるわけです。

その意味でも、大事なのは「自分が一番に望んでいることを、きちんと発見し意識してやること」です。

 

これはつまり、「自分の声を聞く」ということです。

「自分が内心ではどういうものを最上だと感じているか」を意識化することこそが、最重要のカギなのです。

 

「自分の声を聞く」ことは、自分に対して自分を評価していることを示すことです。

それは自己評価を上げることであり、だから「自分を好きになる」ことにつながるのです。

 

 

 

自分の声の聞き方

「自分の声を聞く」と言っても、あまりピンと来ないかもしれません。

ですから、例を挙げてみましょう。

Ａさんのケースです。

 

Ａさんには、参加しているグループがあります。

趣味のサークルのようなもので、以前は楽しくやっていました。

 

けれども、最近になって参加してきたＢさんと、どうにも反りが合いません。

気になる「問題行動」がたくさんあるので、Ａさんはイライラして仕方がありません。

こういう場合、Ａさんの思考回路は、だいたい次のようになります。

 

「どうやったら、Ｂさんの問題行動をやめさせられるだろうか。」

「どうにかして、Ｂさんをグループから追い出せないだろうか。」

「少なくともグループの何人かくらいには、“Ｂさんはおかしい”と賛同してもらわないと気がすまない。」

 

すぐに分かるように、どれも自分以外の人に何かをさせようとしています。

つまり、「不幸になる方法」の「他人を変えようとする」というパターンに嵌ってしまっているわけです。

 

けれども、こうやってＡさんが頑張ると、ＢさんはＡさんに対抗してもっと我を通そうとします。

結局、Ａさんはもっと怒りをため込み、苦しむことになるわけです。

しかし同時にＡさんの心の中には、こんな声があるかもしれません。

 

「別にＢさんが協力してくれなくても、以前のように楽しくやることはできるかもしれない。」

「いますぐ解決する必要はない。」

「Ｂさんだって、私を攻撃するつもりがあるわけではないだろう。」

 

あるいは、もっと耳をすましてみれば、こんな声も聞こえるかもしれません。

「もう気に入らない場所になってしまっているのに、未練たらしくグループに参加し続ける必要はあるのだろうか？」

「距離を置いてみたら分かること、感じることがあるかもしれない。」

 

「まるでＢさんにはじき出されたような感じもあるけど、そんなことはきっと誰も気にしていないだろう。」

「自分が抜ければ、何人かはこちらに合流するかもしれない。」

「誰もそうしないのなら、少なくともいまの時点ではメンバーの誰とも、それほど深い関係ではないのだろう。」

 

いかがでしょうか。

もちろん、こんな風に思わないケースもきっとあることでしょう。

いずれにしても、問題に直面したときには自分が発している本当の声を探してみてください。

 

ただ、どんなケースでも言えそうなことが一つあります。

それは「あまりにも長く問題点に意識を向けていると、誰の心にもとある感情が生まれてくるのではないか」ということです。

 

その感情とはつまり、いつまでもこだわり続けているような自分を少し軽蔑するような気持ちです。

誰の心であっても、不満を味わい尽くした後には、小さなイザコザを越えて次に進もうとする気持ちが芽生えてくるはずだからです。

 

 

 

理想的な状態のイメージ

「自分の声を聞く」ためのコツを一つ、お教えしましょう。

それは、「自分に十分以上のパワーがあったら、どう振る舞うのか」を考えてやることです。

 

ここで言う「パワー」というのは、「誰かをコントロールできる」という類いの話ではありません。

そうではなく、先の例で言えば「もしマッチする環境をもっとたくさん手にできていたら、そこまでこだわったりはしないだろう」というような話です。

つまり、「Ａさんにとって参加するグループが十個あったなら、その中の一個でしかない現在のグループにそれほどこだわるだろうか」という話なわけです。

 

自分が気に入って気持ちよく参加できるようなグループは、一個よりは少なくともいくつかあった方が嬉しいはずです。

つまり理想的には、「少なくともいくつかの望ましいグループに参加できている」という状態があるはずなわけです。

 

現状の関係性に埋没していると、そういう理想的な姿が、まったくと言っていいほど見えなくなってしまいます。

他の人のことなどは置いておいて、自分がハマってしまっている問題に気づくことが大切です。

 

もちろん、「たくさん欲しいのに、たった一つしかないからこそこだわる」という気持ちがあることは分かります。

ただ、そんな風にうまく行っていない現実があったにしても、自分にとっての理想的な状態が変わるわけではないことも、忘れずにいてください。

 

現実にこだわり理想的なイメージを捨ててしまえば、自分で自分を軽んずることになってしまいます。

本当は他人との関係性よりも、そちらの方が重大です。

そして、このことをほとんどの人が知らずにいるのです。

 

 

 

幸せになる方法

もちろん、「今回の例で示したようなことがあったときには、いつでもグループから抜けるのが正解だ」ということではありません。

避けるのでも衝突するのでもなく、愛情をもって迎えることで解決されることも、きっとあることでしょう。

 

とは言え、「分かり合おう」「分かってもらおう」と気を張るようなことは、あまりお勧めはしません。

なぜなら、そんな風に頑張ること自体が「うまく行かない現状への抵抗」であるような場合がほとんどだからです。

 

また、「気に入らない状況を拒否して避け続けたら、ついにはどこにも居場所がなくなってしまう」などとは、思わないでください。

そんなことを考えたら、きっと悲しくなるだろうからです。

 

その悲しいという感情は、あなたの心が「そうじゃない」「そうであって欲しいとは思ってない」と言っている証拠だからです。

自分の心が「ＮＯ」を訴えている以上、あなたはそれを捨てるしかありません。

 

それを捨てずに「これが現実だ」「目を逸らさないのが大人であり常識人だ」と言って、苦しみの中に居続けるのはもうやめてください。

そんなことをしても誰も褒めてはくれませんし、ただ自分が不幸になるだけです。

 

「アタマで考えたとおりに事を運べば、素晴らしい場所に行ける」と勘違いしている人があまりにも多いようです。

そこに行けるのはただ、自分の本当の感情を見つけ出して、それに従った人だけです。

なぜかと言えば、「素晴らしい」というのは「考え」ではなく「感情」だからです。

 

先の例で言えば、望んでいるのは「自分と波長の合う人たちと違和感なく、楽しくすごすこと」であるはずです。

つまり、「気に入らない人の悪口を言ったり、それに同意してもらったり、そうしない人を排除することではないはずだ」ということです。

 

人の悪口を言い、他の人に同意してもらえば、その瞬間は自分の正しさが証明された気になって、いくらかはスカッとするかもしれません。

けれども長く続けてしまえば、自分の中に捉えがたい小さな不安や苛立ちが募り、だんだんと毒がたまっていくことになります。

人の悪口をいつまでも言っていると「自分も誰かに悪口を言われるだろう」と、無意識的に前提することになるからです。

 

ただし、これは「絶対に人の悪口を言うな」という話ではありません。

完全無欠な人間になろうとして自分を監視する必要など、ないからです。

そうではなくて、「自分の中に違和感が生じたら、それに対応することを忘れないでください」という話です。

 

違和感があったり苛立ちを感じたりするときには、そこに自分発しているメッセージが必ずあります。

大切なのは、自分の心が訴えている思いを無視したまま進まないことです。

 

それがなぜ大切かと言えば、理由は「他の人たちとうまくやれないから」ではありません。

自分自身との関係が悪くなって自分が嫌いになり、不幸になってしまうからです。

 

逆に自分の感情の動きを重んじることは、より高く、拡大した自分を見出すことです。

「本当に望んでいる一番望ましいものは何なのか」を、少なくともあなた自身だけは見つけ出して、気づいてあげてください。

 

それが、自分で自分のことが好きになるためのコツです。

つまり、これこそが「幸せになる方法」なのです。