「いつか王子様が」は実現する：「引き寄せの法則」で出会いを作るには……

 

 

皆さんの相談に乗っていると、「出会いがない」ということを、よく言われます。

ただ実際には、その発言自体が出会いをなくさせています。

 

なぜなら、それが法則だからです。

つまり、「出会いがない」と言うと、もっと出会いがなくなるということです。

 

とは言え、そう思ってしまう気持ちは、よく分かります。

「決まりきったルーティーンになってしまった日常で、どこにチャンスがあるのか」は、分からなくなってしまいがちです。

 

ですからここでは、出会いの方法について書いてみたいと思います。

あなたの人生を、変えてさしあげましょう。

さほどむずかしい話では、ありません。

 

この記事を書いているコンドーさんは、「引き寄せの法則」研究歴１０年以上。

関連書籍を１００冊以上読み、いまでも思索と実践を続けています。

 

そんなわけで、今回は「出会い」について、解説します。

「どこにあるの？」「毎日が味気ない」と感じている方は、ぜひご覧ください。

 

 

いつか王子様が

「いつか王子様が」という言い方がありますね。

素敵なパートナーが、きっと自分を迎えに来てくれる。

そんなイメージです。

 

結論から言うと、「いつか王子様が」は実現します。

でも、「期待するのとは逆の姿」で、です。

どういうことなのか、くわしく説明しましょう。

 

いつか王子様がやってくる。

「自分のよさに、きっと誰かが気づいてくれる」という、そんなイメージは悪いものではありません。

ただし大きな問題があって、それは「いつか」という部分に表れています。

 

「いつか」というのは、要するに「今ではない」ということです。

ここに、最大の問題があります。

 

「いつか王子様が」と思っている人のほぼ全員が、「それは今すぐにでも起こる」とは思っていません。

そして、「たぶん今日だ」とすら思わないのです。

 

このようにして、「いつか王子様が」というイメージは、実現します。

「王子様が現れる」のではなく、「いつか現れる」という風にして、です。

 

「いつか現れる」と思えば、ちゃんとその思いが実現するわけです。

つまり、「いつか現れる」という状態が実現して、いつまでも現れないのです。

 

この話から学ぶべきことが、分かるでしょうか。

それは、「何かを望むのにも、“望み方”がある」ということです。

 

 

 

出会いが生まれる理由

「引き寄せの法則」は、現実化を引き寄せます。

出会いについても、同じことが言えます。

 

「いつか王子様が」に関しても、説明したとおり、ある意味で思いは実現しています。

ただ使い方をまちがってしまい、望む結果は得られなかったというだけの話です。

 

しかし、そもそもどうして「引き寄せの法則」が出会いを生むことができるのでしょうか。

まずは、その話をしておきましょう。

 

このサイトでは、「引き寄せの法則」を現実的に解釈しています。

つまり、「宇宙があなたの思いを受け取ってそれに反応してくれるのです」というような意味不明な説明はしないということです。

 

なぜ「引き寄せの法則」が出会いをもたらすのか。

現実的に考えると、その答えは一つしかありません。

それは、「自分の心の態度が、出会いを作ったりなくしたりしている」ということです。

 

信じられない方もいるかもしれませんね。

順番に、説明していきます。

 

例えば、「出会いとは、こういうものだ」という思い込みが出会いを阻んでいるような場合があります。

「同じクラスや職場になったり、友達から紹介されるのが出会いだ」とイメージする、というような話です。

でも、こう考えることで「出会いがすでにあるのに、それが見えていない状態」になる場合が多いのです。

これが、「心の態度」の影響です。

 

他にも、こんなこともあります。

多くの人が、「出会いがない」と不満を言います。

でも、そんな風に言うと、もっと出会いが見つけ出せなくなってしまうような「心の態度」が作られてしまいます。

 

「出会いがない」「出会いがない」と言うと、その言葉を自分自身が聞くことになるわけです。

それはつまり、自分で自分を「洗脳」することです。

なぜなら、「出会いというのは特別なもので、そこらには転がっていないのだ」と自分に言い聞かせ続けることだからです。

 

自己暗示が掛かると、「出会いなんて、そう簡単にあるものではない」というつもりで、世の中を見ることになります。

そうすると、もし目の前にぶら下がっていても見えなくなるのです。

 

「そんなバカな」と思うでしょうか。

だとすれば、「自分がどう世の中を見るか」が持っているあまりにも強い力を、まだ知らないからです。

その秘密を、お教えしましょう。

 

 

 

タマゴが先かニワトリが先か

多くの人が「出会いがいくつもあると、次の出会いにも期待できるようになる」と考えるようです。

でも、実際はその逆です。

つまり、「出会いに期待すると、出会いがいくつも生まれる」ということです。

 

こんな風に教えると、「いままで何度も期待してきたけど、何も起こらなかった」と言う人がいます。

誰でも、「自分の見方の方が正しい」と、そう思いたいものです。

とは言え、最終的に自分が得をするのは、このサイトが教える考え方の方です。

 

具体例を挙げて、お話します。

例えば、お店やマンションの入口など、どこかのドアを両手に荷物を持ってくぐろうとすることが、たまにありますね。

そんなとき、通りすがりの人にドアを開けてもらったという経験は、誰しもあるのではないでしょうか。

 

けれども、きっとほぼ全員が、その親切な誰かのことをよく見ていないのです。

「お礼を言って、ただ通りすぎるだけ」ということです。

 

よく見るとは言っても、別にジロジロ見ろと言っているわけではありません。

どんな感じの人だったかを、少しは意識にとどめた方がいいだろうということです。

つまり、「そんなこともまた一つの小さな出会いだ」という話であるわけです。

 

もしかすると、その同じ人と、またどこかで出会うかもしれません。

そうすると、もっと確かな出会いになっていくことでしょう。

ただし、そんなことが起こるためには、あなたがもう少しきちんと相手を見ておく必要があるわけです。

 

「だけど、その人は、ただのオジサンやオバサンですよ」という声もあるかもしれません。

でも、彼らにもきっと関わりのある人がいるとは、言えるだろうと思います。

もしかすると次回出会ったときには、そんな周囲の人たちとも、また出会っていくかもしれません。

 

多くの人が、自分の生活の中にだいぶ入り込んできた場合にしか、その人として認識しようとしません。

そういう「心の態度」を持った人には、周囲も大体は同じように対応します。

 

あなたが周りにすることは、周りもあなたにそうする。

つまりは、そういうことです。

 

 

 

自分のしたことが返ってくる理由

自分がしたことが、自分に返ってくる。

先のセクションでは、そんな話をしました。

 

「因果応報」などと、言われたりもするものですね。

「世の中、そんなものだ」と思う人もいるかもしれません。

 

しかし、なぜそうなるのかが分かるでしょうか。

別に、仏教のむずかしい話をしようというのではありません。

 

現実的に説明しようとするのが、このサイトのモットーです。

「因果応報」についても、そうしたいと思います。

 

「自分でしたことが、自分に返ってくる」という、その理由は二つあります。

一つは「ミラーニューロンの影響」で、もう一つが「自分が受け入れる」ということです。

順番に、説明していきましょう。

 

ミラーニューロンというのは、人の行動を見たときに、自分でもそれをしたときと同じように活性化する脳細胞のことです。

ちょっと分かりづらいですが、大雑把に説明すると、こうなります。

 

つまり、「人が何かをするのを見たとき、自分でもそれと同じことをしたような反応が、脳内で勝手に起こる」というような話です。

より詳しくは、以前、別の記事でも説明していますので、そちらをご覧ください。

マネと共感が成功を引き寄せる。「引き寄せの法則」とミラーニューロン

  ココがポイント ミラーニューロンの働きで暗示が伝わり、イメージが現実化される。   ぺんたか ミラーニューロンって、なんだべ？ コンドーさん んー。 ニューロンだから、神経細胞 ...

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よく「あくびが伝染る」ということがありますね。

これは、ミラーニューロンの影響と考えることができます。

 

他人のあくびを見ると、「あくびをしてるな」と認識するときに、自分でも脳内で自分であくびをした状態に近くなります。

だから、それに誘われる形で、実際に自分でもあくびをしてしまうことになるわけです。

 

話を「出会い」に戻しましょう。

ミラーニューロンは、出会いにどんな影響を与えるでしょうか。

 

さほど、むずかしい話ではありません。

つまり、自分が「出会いなんてない」と思っていると、周囲の人の頭の中でも、そういうイメージが呼び起こされることになるということです。

 

親切にされても、そっけなく「感謝はしますけど、あなたと私は関係ありません」という態度を取ったとしましょう。

すると、相手もそういう態度になる可能性が高まるわけです。

 

お互いに「出会いはない」とイメージしているところでは、出会いが起こりづらくなるのは、当然の話ですね。

これが、「自分のしたことが返ってくる」という理由の一つめです。

 

さて、もう一つの理由である「自分で受け入れる」というのは、どういうことでしょうか。

それは、「自分が人にしたことは自分がされても仕方がない」と、多くの人が感じるという話です。

 

自分のことは棚においておきそうなものですが、そうとはなりません。

誰でも、「どの口が言うか」「お前が言うな」と人に対して思ったことがあると思います。

 

これはもちろん、自分以外の他人に対する批判の言葉です。

しかし、思ったり言ったりするときには、同じ言葉を自分でも受け取ることになるのです。

 

つまり、人への警告は、自分への警告にもなってしまうわけです。

こんな風にして、「まちがったこと」に対する監視の目は、つねに自分自身にも向けられています。

 

無意識の一部であり、「どんな風に振る舞うべきか」を命令してくるスーパーエゴ（超自我）が、いつでも自分の行動を見張っているわけです。

（自我の仕組みについての説明は、過去の記事でも触れているので、参考にしてください。）

 

いずれにしても、人は「自分がやったことは、自分もまたやられる」ということを、無意識的に受け入れています。

人に意地悪をする人は、「いつか自分も人から意地悪をされるだろう」と感じることになります。

逆に、人に親切にしている人は「自分も人から親切にされる資格がある」と無意識的に思うのです。

 

結局のところ、自分が何かをすると二種類の結果が生じます。

一つは、周囲も同じことをしたような感覚を得ること。

もう一つは、自分もそれをされることがあるだろうと予感すること。

 

つまり、あなたが何かをすると周囲は「同じことをした気になり」、自分では「きっと自分も同じことをされるだろうという気になる」のです。

これが、自分のしたことが自分に返ってくるという、その理由です。

 

そして、ここから「出会いの方法」が分かるわけです。

つまり、「自分が出会いに期待すると、周囲の期待をもまた呼び起こし、出会いが生み出される」ということです。

 

 

 

まとめ：出会いの方法

記事のポイントを整理します。

 

今回は、「出会いの方法」について解説しました。

「自分がしたことが、自分に返ってくる」ということを示すのが、今回の記事の主眼です。

 

この記事で説明した方法は、出会い以外にも使えます。

例えば、出会いの後に大事になってくる「愛される方法」にも、やはり使えるのです。

 

とは言え、「出会いでも愛されることでも、どうも期待できるような気持ちになれない」という人もいることでしょう。

それに、「たくさん愛してるのに、愛されない」という人もいそうですね。

 

以下では、「愛される方法」について、くわしく説明をしたいと思います。

また、この方法を使うときに外せない「大事な秘訣」についても、お教えします。

 

今回お話したのは、「小さな出会いを大切にしましょう」というような、単純な話ではありません。

あらゆることに応用ができ、もっと根源的な内容を含んでいるのです。

 

そのあたりについても、続くセクションで明らかにしていきたいと思います。

 

 

愛される方法

「愛されるには、どうしたらいいでしょうか。」

そんな質問を、よくいただきます。

 

すでにお話した出会いの話から考えると、そうむずかしくはないだろうと思います。

「愛されるにはどうしたらいいか」という問いの答えは、「まずあなたが愛すること」です。

 

こう答えると、我が社には大変な数の非常に強い抗議が寄せられます。

それは、「たくさん愛してるのに、愛されないんです！」というものです。

 

困りましたね。

でも、そもそも愛するというのは、どういうことだったでしょうか。

 

「あの人を愛している」と騒ぐ人を傍から見ていると、たいていはこんな風に思っているように見えます。

つまり、「愛するというのは、自分の好意を表現することだ」と。

 

もちろん、誰かを愛しているときに、自分の好意が自然と表現されるということはあるでしょう。

でも、「好意を示している人誰でもが、本当に相手を愛しているのだろうか」と考えると、必ずしもそうとは思えません。

 

つまり、ストーカーのように自分勝手な好意を押し付けてくる人もいるということです。

そして、ストーカーに関して言えば、多くの人が「そんなのは愛ではないよ」と言うのではないかと思うのです。

 

たぶん愛というものには、「相手がありのままであることを許す」という思いが含まれています。

だから、そこには「（自分の価値観とは違っていても、）相手の思いを認める」という感覚があるように思えるのです。

 

自分が受け入れられていることを感じるとき、人は「愛されている」と思います。

しかし、自分の愛情に応えてほしいと要求する人からは、きっとそうとは感じられないことでしょう。

 

自分が愛されていると感じるときは、どういう場合か。

それはきっと、多くの人が知っているだろうと思います。

 

でも、それを相手にも感じさせるのがよいと考える人は、少ないようです。

自分のこととなると分からなくなって、相手への要求が先に立ってしまう人が、あまりにも多いのです。

 

愛すれば、愛される。

そう書きました。

 

つまり、愛されないということは、愛せていないということです。

まずは、そのことを意識してください。

 

 

 

愛するということ

「あの人を愛している」と言う人は、ほとんどが「あの人には、私の愛に応えて欲しい」と願っています。

けれども、愛するというのは、受け入れることです。

そして、それには「相手が自分の好意に応えないことも受け入れる」ということが含まれています。

 

相手に、ああして欲しい、こうしてもらいたいと願うことは、愛することとは違います。

それは、相手にもちゃんと伝わってしまっています。

だから、愛されることがないのです。

 

思い出してください。

「自分のしたことが、自分に返ってくる」ということを。

 

要求を突きつければ、相手からも要求が突きつけられます。

「私を愛しなさい」と命令すれば、「あなたの方こそ、私を愛すべきだ」という命令が返ってきます。

 

ただし、「自分の要求を引っ込めて、とにかく相手の要求に応えればよい」という話でもありません。

相手の都合のいいように振る舞って何でも言うことを聞いたとしても、それはムダなことです。

 

なぜでしょうか。

それはつまり、相手の要求に応えることで「次は自分の要求にも応えろ」と暗に脅迫するようなものだからです。

 

そういう勝手なことをしていると、相手からも勝手なことをし返されます。

理由は、この記事でずっと説明してきたとおりです。

 

では、どうしたらよいのでしょうか。

道は、二つあります。

 

一つは、「相手の中に自分の愛を呼び起こすものを探して、それを自分の中で育てること」です。

もう一つは、「自然と愛情が感じられるような相手を、もう一度きちんと探し直すこと」です。

 

どちらも、なかなかむずかしそうですね。

でも、大丈夫です。

 

次のセクションで、とっておきのコツを、お教えしましょう。

そのコツこそが、すべてを好転させるカギになります。

 

 

 

万能のコツ

出会いにしろ、愛することにしろ、うまく行かないのには理由があります。

もちろん、これまで説明したように「自分が得たいものを、まず自分が示せていない」ということはあります。

でも、それ以前のもっとベースになるような基本的な感覚が欠けていることが、原因なのです。

 

会員の方であれば、もうお分かりかもしれません。

それが何かと言えば、つまり「楽しいという感情」です。

 

出会いがないと不平を漏らすとき、そこには楽しくない感情があります。

愛されたいと嘆くときも、やはり同じです。

 

マイナスの感情を抱いていると、自然をそれを周囲に投げかけることになります。

周囲に投げかければ、それがまた返ってきます。

 

そんな状態は、あなたが望むこととは違うはずです。

ですから、まずはプラスの感情を自分の中に呼び起こすことが大切なのです。

 

ただし、一つだけ注意してもらいたいことがあります。

それは、この話が「前向きにプラスのことを考えましょう」という意味ではないということです。

そうではなくて、「プラスの感情を呼び起こすようにしてください」という話です。

 

この違いが、分かるでしょうか。

誰が聞いてもポジティブな考えを、どんなに強く念じたとしても、それだけでは意味がありません。

あなたの中にプラスの感情が起こらないのなら、ムダでしかないのです。

 

つまり、「楽しくならないのに、無理にプラス思考になってもダメですよ」という話です。

そもそも無理をすること自体が、楽しくないことだからです。

 

関連する話は別の記事でも説明しているので、興味もある方はご覧ください。

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自分が楽しい気分を味わっていれば、周囲の人たちもまたそれを自動的に味わいます。

いい出会いも、求めている愛情も、その延長線上にあるものです。

 

最大のポイント、いちばん大事なことは、できるだけ楽しい気分でいることです。

楽しい気分でいる時間が長ければ長いほど、もう勝ったも同然と、そのくらいに思ってもいいほどの話なのです。

 

 

 

ご機嫌取りは誰がするか

「できるだけいい気分ですごしてください」という話を、先のセクションで説明しました。

これは、言い方を換えると「自分の機嫌は、自分で取ってください」という話です。

 

たくさんの人が、これと逆のことをして、何度も失敗します。

つまり、「人に機嫌を取ってもらおうとすることで、不幸になっていく」ということです。

 

「べつに自分は、誰かに機嫌をとってもらおうなんて思ってない」と思う人もいるかもしれません。

とは言っても、「自分の気持ちは周りの人次第」という人は、たくさんいるものです。

つまり、「他人がどう振る舞おうと、自分は上機嫌でいられる」という人は少数派だということです。

 

もちろん、周囲がどんなにひどいことをしてもいつでも必ず超ご機嫌でいられる人などいないことでしょう。

ですからつまり、これは程度の問題です。

 

自分の気分が周囲に依存していくほど、不幸に傾きます。

逆に、自分次第という状況にキープできたなら、その分だけ幸福に近づけるのです。

 

世の中には、「人生相談」と呼ばれるものがありますね。

新聞や雑誌に、よく載っています。

 

この人生相談の内容のほとんどは、「周囲の誰かが自分の思いどおりになってくれないという苦情」です。

つまり、自分次第の反対、あなた任せなのが、人生相談の相談者だということです。

 

でも、誰であったにせよ相手が自分の思いどおりになることは、まずありません。

だから苦しんで、相談を持ちかけてくるわけですね。

 

残念ながら、「他人が自分の思いどおりになり、自分の機嫌を取ってくれないと幸せになれない」と感じていると、自分の無力さは増します。

その理由は、二つあります。

 

一つは、人は普通は自分の思いどおりにはならないので、そこで自分の無力さを思い知ることになるからです。

もう一つの理由は、そもそも相手へに何かを要求すること自体が、「私は、あなたの協力がなければ幸せになれません」と宣言することであるからです。

 

自分の無力を目の当たりにしたうえで無力さを宣言し続ければ、もっと無力になるのは当然の話です。

だから、自分の機嫌は自分で取らないといけないわけです。

 

もちろん、周囲に「一緒に楽しまないか」という提案をするのは、まったく問題ありません。

でも、「私を楽しませてほしい」とお願いするのは、オススメできるやり方とは言えないのです。

 

大切なのは、誰かによって楽しませてもらうことではありません。

自分が楽しむことであり、つまり、自分が自分に自分で楽しいことをするということです。

 

楽しんでいる人のところには、楽しんでいる人が集まります。

楽しめていない人のところには、同じく楽しめていない、楽しさを人に要求するような人が集まってきます。

 

自分のしたことが、自分に返ってくる。

すでに何度も説明したとおりのことがやはり、いつでも起きるというわけなのです。

 

 

 

幸せが育つ豊かな土地

上機嫌というのは、幸せが強く育つための豊かな土地です。

つまり、気分がよくなることを探したり意識したりすることは、大事な畑を耕すようなことであるわけです。

 

いちばん大事なことであり、それができたらもう勝ったも同然なこと。

それが、機嫌よくすごしていくことです。

 

逆に言えば、どんな見栄えのよい考えや行いも、自分のフィーリングにマッチしなければ、意味がありません。

ですから、そんなものは無視しても構わないのです。

 

最初に説明した、出会いについての話を思い出してください。

「ちょっとした出会いに気を払えば、出会いが育ち、増えていく」と、そう書きました。

 

でも、「そんなに色んな人と関わるというのも、なんだか疲れそうだな」と感じる人もいるかもしれません。

そういうフィーリングが、とても大切です。

つまり、私が説明したことも、あなたの心にマッチしないのなら無意味ですし、だから捨ててしまっても構わないのです。

 

自分の心の動きをよく見て、いつでも大事にしてあげてください。

そこで、「いや、そんな風に考えちゃダメだ」などと、思う必要はないのです。

自分の感じたことに耳をすませて、望んでいることを逃さず意識するようにするのが大切です。

 

「自分はもっと、少ない人数で、でも深い関係が結べる方がうれしいと感じているようだ。」

「きっと、その方が気疲れがなくて、気分よくすごせるから。」

もしそう感じたのなら、街で出会った人に気を払うより、同じ趣味の集まりにでも出かけた方がよさそうです。

 

「小さな出会いに気を払いましょう」とは、たしかに書きました。

それは、ある程度多くの人がいくらかは納得できる類いの考えだと思ったからです。

 

もし自分の気持ちが、「そうかもしれない」と感じたのなら、採用してください。

でも、何か違和感がある、楽しい気分になる意見じゃないと思ったのなら、捨ててください。

 

答えは、自分の中にしかありません。

大事なのは、いまのあなたにマッチする、いまが旬な自分のためのやり方だけなのです。

 

 

 

愛が生まれる場所

万人を愛する必要は、ありません。

海よりも深い愛だけが価値がある、というわけでもありません。

 

ただ自分の中に生じる、楽しくなったり、なぜだかほっとできるというような柔らかな感情に自分で気づいてください。

そして、それらを大切に拾い上げてください。

そういう思いを慈しみ、育てることの中から、いくらか満足ができるような感触が得られるからです。

 

そんな感触が得られたなら、周囲にはだんだんと同じような人が引き寄せられてきます。

つまり、「まず相手に要求する」というような「心の態度」を持たない人たちのことです。

 

そうした出会いの中では、ありのままを認め合う雰囲気のある場が生まれることでしょう。

そこでこそ、そしてそこでだけ、愛は生まれ得るものです。

 

足りないと思い、不満を抱えて、その場所から一生懸命に探し求めたとしても、おそらく愛は得られません。

それは地球の上を駆けずり回って、月へ行こうとするようなものです。

 

自分が示したものが自分に返ってくるのですから、探すべき場所がどこなのかは決まっています。

もちろん、まず探すべきなのは自分の心の中です。

 

そして求めているものにたどりつく、その呼び水となるのが、心地よい感情です。

自分自身を慈しんで、自分の中に眠る愛情を呼び覚ましてください。

 

あなたが溢れんばかりの愛情に包まれることを、祈っています。

ここまで読んでいただき、ありがとうございました。